Aidan - MMMY - 玛玛咪呀Happy ending is just things haven't finished

最后全是唱片 - 小黑

毕竟是很久以前的事了。曾经觉得世上最爱永远最爱一直爱到死的乐队出新碟也是直到两年后的今天才听。

The Album Leaf - A Chorus of Storytellers

很多年以前也是抱着The Album Leaf, Sigur Ros, Explosions In The Sky一夜夜地失眠一日日地看着车窗外。

烙印这种东西，还真有。

前段时间又逛进了no妹的博客，很意外地发现她还在写，只是版式到内容都和高中时的那个完全不一样了，只有标题Everything Will Flow没有变过，在那之前应该是A moment of stillness，还记得。

记得看到她的一句话，大意是说高中时觉得Suede的Dog Man Star是她会带进坟墓的一张唱片，现在觉得前100都排不进。

no妹和Hahn都开始义无反顾地做了AKB的饭，自己现在也大多只听Madonna，Rihanna了。Blur，Oasis，The Verve，Suede，等等这些留在那个年纪就好。

前几天逛个什么店来着，好像是书店吧，就听到了Bittersweet Symphony，前几秒竟然没反应过来是什么歌，后来想想原来是The Verve，最后一次回潮好像是09年那张唱片，之后也是没再怎么听过了。

再就想到了No妹在电视上听到Blur竟然也想不起来是什么歌，最后想大概是Girls & Boys吧。

Aqualung的Memory Man里最喜欢的两首后来听过，只能想起来曾经很激动地给我妈推荐。

08年夏天，最后还沉迷在所谓的indie里的那段时间，听了很多很多，在路上，在路上。

之后的那个秋天，慢慢地就只听流行和舞曲了。高中时看到论坛上好友说年轻时觉得很多音乐难听，俗，口水，没内涵，年龄大了以后反而只听以前觉得口水的东西，自己现在时常能想起他的那句话。

还记得小学快毕业时听了点布兰妮，我爸说那是我品味开始下降的标志。不知怎么就记得这句话了，想想又觉得好笑，昨天还听了不少布布吧。

是没想到再听The Album Leaf的碟还能有这么强烈的感觉。最后一张终于和前两张结构有明显的区分，但乐器、人声还是那个骨子里的味。Into The Blue Again当时是爱得多强烈啊，大一和大二整整两年，Always For You，不开心的时候听，失眠的时候听，躲在被子里听，坐在公交车上听，推荐给室友听，发给Zizi听，食堂里听，校园里听。

还是听老娜、小娜的时候开心哇，娜娜就算了，还有个番外娜，偶尔听听。

说了不少no妹，像是回到了六年前的博客。当时光PG（又一个几年前曾经经常提起的名字）还一直觉得我喜欢no妹，我告诉她其实我喜欢猪，结果她还真信了很久……

听手嶌葵的时候会想起光PG和我说不喜欢她的歌，而08年以后，对手嶌葵也是开始坦然地推荐给别人了。听World's End Girlfriend的时候会想起光PG当时是多喜欢那首The Octuple Personality And Eleven Crows。听God is an Astronaut的时候会想起最早还是在no妹的博客标题里看到了A Moment of Stillness这首，然后那张EP至今仍是我最喜欢的他们的一张碟。听Explosions in the Sky的时候会想起Tolx叫我传他的那张All of a Sudden, I Miss Everyone。Pulp很少听了，Spiritualized很少听了，当初还认真地排出一堆很多人听都没听说过的年度十大唱片，现在想想也是有意思得很。

昨晚，确切地说是今天早上，把乙一的Goth断掌日记读完了。

有些喜欢上乙一的作品，回想起来，喜欢的原因还包括很欣赏他在小说情节和叙述方式的各种可能性上所做的尝试和探索。

七个房间里，凶手是谁、为什么要杀人这些完全略过，只描述杀人的规律；暗黑系GOTH着重描写凶案现场，最后凶手才浮出水面；斷掌事件WRISTCUT里凶手在中间就揭晓，故事仍有很强的观赏性；狗DOG从一开始就为凶手是谁埋下伏笔，却在最后一刻揭晓令人惊讶的角色错位；記憶TWINS转而从描述他人的事件转到小说主人公之一的身上；土GRAVE在故事的结束揭露死者身份的转变，而非凶手；聲音VOICE一篇里完全故意混淆凶手和“我”的关系。

这些故事没有一则在叙述方法上是重复的，甚至第一人称的“我”在里面都时而以第一人称视角出现，时而又以第三人称视角出现。

“勇于尝试”基本上是我欣赏一个艺人的重要因素。碰巧昨晚听了Alex Turner给Submarine做的OST，与其说喜欢这张原声，倒不如说为Alex可以在各种气质中自由转变感到惊讶。在Arctic Monkeys里，在The Last Shadow Puppets里，和solo时，Alex的气质是有些许不同的。

类似让我欣赏的人还包括Madonna以及九十年代末前的Janet。节奏做过了试试氛围，氛围做过了试试旋律。尤其是Janet，89年的Rhythm Nation，93年的Janet，97年的The Velvet Rope，三张大碟每两张之间都隔了4年之久，专辑的气质和侧重点也都是完全不同的，而没有躺在前一张的成功上走继续发挥、略有突破的老路。

与此同时，自己对一个艺术家欣赏与否还有一个隐性的标准是自问“如果是我，我能不能想到或做到”。这个标准稍显没有逻辑和站不住脚，但是确实是主观里占据很大因素的一部分。

这也是我不喜欢特吕弗等导演以及很多纯粹以极端情绪化、神经质打动乐迷的乐队和歌手的原因。

装装情调，来点叛逆，来点神经质，或者肆无忌惮在舞台上无技巧地将自己的情绪挤压出来都是很方便和投机取巧的行为。如果我愿意以那样的形象展现给别人，我也可以做到在舞台上甩着话筒乱吼乱叫，以这种方式让别人觉得他很酷的人也实在没有办法让我敬佩起来。

就好像我一直说的，拿几盒颜料在白布上随便乱泼出的一幅画，可能作品本身很有震撼力，但是对于这样投机取巧碰巧做出一副好作品的艺术家本人，我不会有太高的评价。

这也是我为什么会喜欢费里尼、布努埃尔这些导演的原因，八部半这样的电影虽然我不能说完全看懂，但我知道导演不是在故弄玄虚装腔作势，这个从看看你有没有接收到导演想表达和传递一些信息的信号就很容易判断出。

“我能不能做得出”这个标准在很多时候贯穿于我观赏一部电影时的心理活动。

关于《钢的琴》，撇开电影本身在小成本电影和表现的内容方面的意义不谈，在画面上是我所不喜欢的。太过于讲究对称，大部分的场景都好像将摄像机架在观众席正中间。这样出来的画面不说有没有震撼力，最起码是好看的，也是最安全的取景方式。但是一部电影的时间下来大半时间都是这样的视角就太过单调和偷懒，让人怀疑导演或摄影师到底有没有构造有变化而灵动的画面的能力。简而言之也就是太没有技术含量，我也想得出。既然在评判能不能让我佩服，那么做出些让我觉得我想不到或做不到的东西是有些必要的。

避免重复在我拍照片时也是会注意的一点，比如说我拍了下面这张照片，短期内并不会有兴趣再尝试除主体对象外其他部分一律黑白的风格。这种风格本身就不是我创造出来的，因此有一两张就够了，并不想让他成为代表我个人的风格。

颜色是这样，构图也是同样，站在路的一边正对路的另一边拍摄，这样的照片也是有几张出彩的就好，下一次我就会试试有远近透视或者前中后景分离的方式，再往后会尝试之前所没尝试的更多可能。

也可能这和我不喜欢重复的性格有关，对待生活也是如此。并不想在一个地方以同样的节奏生活一辈子，在北欧的时间里我很开心，而在将来的某个时间，希望能有机会去日本、香港各住几年。当然希望和愿望可能会有差，但是愿望是在那的。

所以说到底，标准这东西和自己的生活态度有关，立场和态度决定一切，变化和坚持的二选一也是前提性的选择题，不同的选择带来不同的标准。

今天重看了革命之路，突然意识到差不多正好距离第一次看这部电影一整年。

4月9号算是一个anniversary，去年，差不多在那之前的一两天看了这部电影。经历了不同的生活，今天再看，多了一点心理准备，少了当时窒息的压抑感。

看到过一句话，塑造我们的是我们的生活环境，没有人民就没有国家，但没有国家也没有人民。因此一个人声称自己和这个国家没有关系而要追逐自由的灵魂是不成立的。

在我看来，换句话说，塑造我们的是就是回忆。

与其说怕听一首歌，不如说怕回到那时的生活状态。慢慢开始懂了一个朋友说了七八年的一句话：人恨人，不如恨一张唱片，到最后全是唱片。

那些不该听的，是它们让自己变弱，或者说给了自己变弱的借口；变弱多不好，何不再听听Madonna呢。

This is for real, for real, for real

Oprah Winfrey, whole segment, for real, for real

20/20, Barbara Walters, for real, for real

60 minutes for real

Baby, I had all the guns but not a word from you

You got me all crazy, somewhere down the line your gon get what you deserve, you fucking jerk

Your were supposed to save me, my sweet baby

Now we are fading away..but your gonna know how this feels

Even if it’s the last thing I ever do

To be continued…

觉得那么一种生活是属于自己的，但这种想法毕竟不可靠，不知是否能坚持。隔岸观火，却有切肤之感，属于自己的生活在哪，大部分人在在寻找的过程中吧。

说到方向，自己是个近视的人。远期从来说不出，可能也是怕说到却做不到，也可能是怕说出遭来厄运。不管如何，还好在每个阶段都很清楚最近想要的是什么，算是幸运吗。

不是因为睡得晚而起得晚，是因为起得晚而睡得晚。

说得太多，词不达意，听得太少，听谁来说。

Follow the passion

That’s within’ you

Living the truth

Will set you free

We have a special need

To feel that we belong

Come with me inside

Inside my velvet rope

昨晚8点多放进烘干机的床单和被套，由于烘干机的间歇性罢工，到了凌晨6点也没干透。

Twitter的密码忘了，关联了很多乱七八糟其他应用的账户。iPhone和iPad上一直自动保存密码，网页版却登陆不了。

作息回到天亮入睡，下午起床的节奏。吃完晚饭来教室，路上很冷，之后的效率也说不上高还是低。

最近重新听回Mew。Comforting Sounds still comforts me.

Where have you been all my life.

Farewell
Somebody is gonna miss you
Farewell
Somebody is gonna wish that you were here
That somebody is me

最近有了给博客搬家的想法。

考虑过Tumblr，点点，Wordpress。博客、轻博客、微博，类似的网站越来越多，对一个有IT归类强迫症的人来说简直是一场噩梦。昨天下定决心发了篇日志，宣布正式迁往Tumblr，后来心里一直觉得怪怪的，好像拿轻博客写日记的人是少之又少。

逛了很多人的Tumblr，点点，大部分是转发内容和简单的图片配上一两句话。从那样的页面很难看出博主是怎样的一个人。而自己写博客很大的目的是记录，等几年后再回过头来看会觉得“噢我的那时的生活是那样的”。就像这个博客大巴，用了6年，人生经历了3个比较不同的阶段，再读以前的博文会觉得在看另一个人的日记。

后来发现轻博客与微博的距离大大近于和博客的距离。这也是我这么久以来没有正式成为Tumblr和点点的活跃用户的原因：并不希望把私人的博客推送到follower的面前，也同样不希望别人来转发。

相对于微博这种发了就是给人看的媒介，博客更是自己私人的空间。对我的生活和想法有兴趣的人自己会点进来，而我在写的时候从来不会假想一个观众或观众群。想到了什么就说什么，不管怎样就算是一个年轮。

现在处在对过去国内生活和朋友圈的断奶期末期，drama、纠葛这些随着时差和距离的拉长总有一天要断干净。而微博对我来说一直是一个和朋友保持互动和交流的主要渠道，记录了我一年多的生活状态。不知不觉离开那个环境已经大半年，到了夏天就是一年了，值得庆幸的是这大半年间和朋友的互动还是很多，但这种互动总是要回归平静。

现在看来，Wordpress是搬家的好去处，相比Tumblr来说，Wordpress这类传统独立博客让用户对自己数据的掌控力更强，也更私人一些。但这个博客用了6年，一下舍弃是舍不得的。所以还是拖一拖吧。

昨晚熬夜到早上6点半把上周开始读的《失乐园》读完。最后三分之一称得上精彩。

看到豆瓣上有人打了很低的分数并写了很长的评论表示为什么打这个分数，也觉得没有必要。文字流畅，涉及的关于性的探讨也很真实，看的过程酣畅淋漓在我看来就已经够得上及格线。不过那篇评论写得也很有趣，并且提供了足够多的信息，所以即使与我评分相差很多还是点了推荐。

即使是在纯文学以外的领域，网络上的信息也无法代替传统书籍，哪怕是电影、音乐方面。所以即使现在的人越来越没有耐心读很厚的书，多读书也是很有必要的。

我可以爱Ólafur Arnalds更多一点么？只是听去年那碟里的音乐，一周内已经听过128遍。夜里第一次听06年这张里的3055，甚至会有想哭的冲动，好久没听歌听到这样了吧。

凌晨回家时还很清醒。本以为出去时就会已有醉意，结果出门前喝的两杯伏特加加上酒吧里的一杯长岛，还是一点醉意都没。

开始思考到底是因为地域的原因还是时间的关系，可能那种生活真的不适合我了。身边的人不同，自己也似乎是完全不同的两个人。我想，把上海的我搬过来，可能现在会开心一些，而把现在的我放到上海，可能又会比那时开心一些。可是现在的我之所以是现在的样子，是因为并没有在上海，而在上海的我之所以是那时的样子，又是因为那是在上海。

挺有趣，也挺无奈。在上海时就想过换一个角色，可是并没有那么爱演，或者说只真的就是那个爱演的人，所以不爱演一个不爱演的人。

“I wasn't looking for this, what is this, I don't know.”

到斯德哥尔摩两天了，比想象中还要美丽的城市和校园。下午去超市回来的路上，抱着一堆东西看天上的云，和远处的紫霞，觉得天很远又很近。空气在这里才是完全透明的，好像不管多远的景物都伸手就能摸到。

微博还是会看，但是朋友们的生活似乎已经离自己很远很远。

认真想过以后尽量留在这里，或者欧洲别处。但是自己一直坚信的对一个地方的喜爱程度和有没有关系非常好的朋友有绝对联系的理论会让自己不停思考这个方案的可行性。

以后会认识别的好朋友吧，但是在这个时刻，以前的朋友总是让人不舍。就好像考虑分手时的感觉。

算了，打字的时候看到和想到一些东西，脑子又混乱了起来，就祝我好运吧。

早上坐了个很真实的梦，在书房里，他坐在椅子上，我半蹲在旁边。他侧低头对我说：We can be together when we graduate. 我诧异：你怎么graduate？他说他对现在的状态不满意，也想再出去读书。

后来电话响了，醒来后的心情还延续了梦里的情形，想了一会才记起原来那段情节并没有发生，只是存在于梦里。

晚上回家漆黑一片，次卧的大灯开关坏了，去床头拿东西踩到地上的衣服，再回卧室穿过漆黑的客厅忽然情绪波动了一下。后来还是把没人的客厅里的灯打开再回到书房。

今天不止一次想到那个梦，和梦醒了以后的感觉，所以美梦并不一定是件好事，不要再有梦。

今天在考虑给这个博客加密，反正现在写博客和读博客的人都很少，加个密还能防止有些内容被不期望的人看到。

后来还是没加，想想也没什么意义。

生活里很多细节都记录在了微博里。刚刚翻了一下前两页，总体并不想我所设想的那么怨气冲天，庆幸时不时袭来的不开心并没有过分的表现出来。

昨天表弟回安徽了，今天送走了一个人，所以今晚才是真正意义回家时又是一个人。其实在上上周结束时就应该知道好梦总是有醒的一天，糖果雨提醒过我，我只是一次又一次的贪婪地睡起回笼觉，不想起床。想起来，睡眠拖延症和起床拖延症早已是我的顽疾。

昨晚是第一次和张旷怡、熊科军三个人单独吃饭，在张推荐了很久的一家上海菜洪其林，很是开心。张说到走之前我们三个要喝醉一次，熊突然叫他不要说了，再转头才发现他眼圈已经泛红，忽然觉得虽然大家平时嘻嘻哈哈，但是感情真不是那些始终把色摆在友前的人所能理解的。

所以和Q之前的那件Drama一点没有破坏我和熊的感情，反而更让彼此意识到朋友的重要性。之前说的不想走就是舍不得上海这些朋友们。张，熊，Mango，头头，tolx，糖果雨，等等。

今天在别人微博里看到说可能真的不值得守候，我评论说没什么人值得守候，时间是最宝贵的。虽然自己这么说，但是并不能做到这么去行事。有时候会痛恨自己是白羊座，拥有那么多道德上的优点和性格上的缺点，可是也许自己只是找了个借口把责任推到了星座上而已，真正要责怪的也许只有自己。

“情绪不稳定”，真的是这样吗，还只是因为星座上这么说了，当别人指责自己的时候也就默默承受了。都是有极限的，过了那个极限，大家也许都会爆发，或者崩溃。因为一次次提醒自己有这个或那个的缺点，很多感情都被自己压抑下去了。“I don't wanna be a fool”，一直这么想，压抑着自己，另一方面无法控制白羊座喜怒都写在脸上的缺点，造成了纠结和摇摆不定的态度。

我不讨厌处女座，甚至羡慕他们的冷静和理智。有时候会想如果自己可以换一个星座多好，不想做白羊座了，给我个处女座吧。甚至有时候会想，假装自己是处女座，就像演戏一样做一个处女座吧。可是每次遇到这种理智告诉我需要怎么做时，同时自己又会想“可是如果那样就不是我了”。

时间是最宝贵的，所以我无法劝说自己去看新还珠格格，和每一集的康熙来了。但是在寻找有意义的事情的时候，时间已经不知不觉过去了。

缅怀过去真是最浪费时间的行为，可是前段时间有一遍遍重听Candy Bling，那句Think about our 10th grade, think about 11th都会让我产生莫名的穿越时空感。想回到过去的人都是当下的失败者，我并不想回到过去，可是有有时候会想，如果让我回到高中，学习稍微再努力一点，考进交大而不是同济，那么现在的生活是怎样的？

我并不是在责怪学校给我带来什么，说实话我很爱同济。只是会想，那样会在不同的环境里度过四年，认识不同的人，现在的生活状态也会是两样的。

虽然如此，我和头头说过，经过一两个月的时间，我理解当初提小文为什么说他更喜欢同济圈的氛围而超过交大圈。和头头、tolx、糖果雨玩的那些日子比现在简单很多。头头晚上叫一起吃饭，虽然已经在稍晚的时间有约，可还是出来陪他，可能就是心里很想能在剩下这点时间里再多和这帮朋友待在一起。交流匪夷所思的八卦，真的是匪夷所思。

和儿时的玩伴一起吃了晚饭，思想受到巨大冲击。CoolTea说，5年后的分支会更强烈。

回来后和一个几年前认识的人聊天，说了一些让我哭笑不得的话。

我说，遇到一个自己喜欢也喜欢自己的人很难，其实没有说出口的一句话是，遇到一个自己喜欢的人，已经很难。

是前几天tolx看完这片子对我说很压抑，而我被吸引是因为某一句评论。

一部电影，不同的人可以看出不同的道理，大家都能在里面看到自己的影子。对于我来说，他会让我心里的一个念头更加茁壮，让我对不相信的东西更加不相信。

而我似乎可以确信我在里面看见了我们的影子。

It's complicated, and I'm depressed.

Pg. lost的Yes I am。大二还听后摇的时期听的碟，今天才知道这张是他们的Debut，发行于07年。今天再搜了一下发现他们在那之后已经发了好几张，有一点感慨，大概是因为有很多我喜欢的乐队现在已经不发碟了。

那个时候被The Album Leaf, Explosions in the Sky等当时已经很成熟的后摇乐团迷得精神错乱，对Pg. lost这么一个只出过一张EP的乐队实在没放太多关注，当然有一点原因是他们的碟辨识度不算太高，不像Toe那样纯打击营造出来的美妙节奏一样Catchy，和天空大爆炸等乐队有一定程度的相似，而事实是一大票乐队都或多或少地受过天空大爆炸的影响。

前两天在给iPod选歌时稍微听了一下这张的第一首，然后就放进了iPod，今天晚上再一次完整的听了这张碟，才发现了美妙之处。也有可能是因为许久不听Post Rock让我对他们的接受度变高了一些。

从一个人听的音乐里确实能看出一些生活状态来，这也是几年前我为什么要用last.fm。Post Rock重新袭来不一定意味着以前的生活重新循环，但是不能保证不给我带来同样的影响，如果真的是那样，那真的是really really bad。

最近脑子里回旋的是一些Cliche，除了无奈还是无奈。和以前一个通过博客的认识重新聊天，类似的经历可以感同身受。不同的是，她昨天{被}了一下，而我知道我只会再同样的循环和Cliche里轮回再轮回，前车之鉴让我不敢贸然做决定，所以我告诉她，{被}从一些方面来说是好事，不给自己留后悔的余地。一开始不信的东西，后来相信了，现在又不信了。别人说过的，都是对的。Time really changes everything.

算了，我也不知道自己在说什么。谢菲尔德的offer过来了，听同学说他们的offer总是发的很早，对于谢菲尔德，毫无惊喜。等其他的吧。

一天多的时间啃完这30多万字，这是十月以来看完的第四本书。相比前两天看的那本《弗洛伊德禁地》要好很多，虽然没有《弗洛伊德禁地》那么戏剧化的悬念，但发散在现实理论基础上的科幻小说更让理工科生读起来更有认同感。

在家里能这么快看完一本书纯属意外，一切起源于昨天（严格意义上来说是前天）中午吃完午饭坐在沙发上看电视的那一会，一个喷嚏之后，脊椎顶了一下沙发，接着一阵剧痛，意识到事情不对劲，挣扎起身勉强挪到了床上，然后就再也起不来了。

4点多钟手机快没电，害怕一个人死在家里都没人发现，挣扎着起来想到书房拿电池，但实在站立无法。情急之下给吴打电话，电话刚拨出去响了几声就正式断电。期间想喝水，无奈没发走过去倒，只能倒床大睡。8点多起床后手机奇迹般开机，打了电话给吴。之后终于成功站立走到书房拿到电池，无奈到了书房坐下后没办法再起身回卧室，休息半小时后手脚并用趴着回到床上。为了避免不必要多的行程，还是没能到客厅的另一端喝到水。

11点，吴终于到了。关于他的到来，此前一直担心怎么给他开门，因为从床到门口还是有对我来说不短的一段路程。后来奇迹般5分钟内成功开门，等他进门，发现已经走不回去了，只得让他夹着我，历经千辛万苦挪回床上，之后一直躺了30多个小时，期间上厕所甚是不便。

一开始以为是腰椎间盘突出，后来爸爸告之可能是小关节交锁。真是痛不欲生。一直到刚刚读完《终极理论》前解小便，发现面前能走，大为开心。

从昨晚到今晚，吴一直在家照顾，晚上因为要喂Cookie所以回他自己家了，明天（今天）早上还会过来，据说另一个小吴同学也要来看望，其实心里实在不想让人看到我披头散发不美丽的样子。T_T

Chris Velan的Solidago，这张还不错，听到了一小会就推荐给了熊。

还有Lissie的Catching a Tiger。这张前段时间听了不少，推荐给熊以后他也很喜欢。

另外KT Tunstall的新专辑我觉得不错，Tiger Suit，但是不只一个人跟我说她以前的碟更好，反正我是很喜欢最新一张。

晚上和熊打了会电话，得知他分手的详细内幕，其实这件事上我不能完全把责任归咎在何的一方，但是感情的事本来就说不清责任，我只知道如果我站在何的立场，可能也会有类似的反应。

好了，最近脑子有点乱，想法在很多不同的角度跳跃，希望我不会像《弗洛伊德禁地》里的冯之阳一样角色错乱。

十月份听到了很多很多好听的碟，在最初听到Brandon Flowers的Flamingo和KT Tunstall的Tiger Suit时有点激动的想上博客来激动一番，后来由于实在是太懒没能动手。

接下来某天夜里听了Lissie的Catching a Tiger，仍是很激动，记得听到这张的夜里灵泽是住在我家的，我一个人自high到了凌晨五点多才睡觉，以至于第二天一直睡到下午4点多。起床后才发现那个时候他也还没起床，要知道他可是比我早了好几个小时睡觉的。

说到Brandon Flowers，此人是The Killers的主唱，前几天看到了专辑里Crossfire的MV，印象深刻，主要因为是关于受虐癖的幻想（害羞）。MV里变换不同场景，而他被某敌人绑架折磨，然后出现一女侠把他解救。这就让我想起了前几天看到的国外一个网站某玛迷编辑对MC的评价，其中一条也说到了她也具有相当程度的受虐幻想，理由是她在歌词里把自己幻想在一个Prison里等someone来rescue她（笑），对于女人来说这种想法还算正常，对于一个拥有妖孽嗓音的摇滚乐队男主唱来说反差就有点让我受不了了。

虽然我的博客从来不指望有多少人来看，但还是放上一个MV。

除了碟，十一一来也看了不少书，老了的《我把青春付给了你》相对来说算好一些，其他基本都马马虎虎，为了其中一本看完时感觉上当受骗的感觉特意在豆瓣上发了一篇书评（基本上就是抱怨），直接复制过来：

请问难道没有人觉得里面有些内容很牵强吗？ 

　　最让我失望的地方就是关于父亲消失原理的解释，一幅画再真实也不可能让人觉得就是实物吧，即使是有名的地面3D粉笔画，换个角度也很容露出破绽。郎周当时发现父亲不在了肯定要靠近轮胎印消失的地方仔细看，难道看不出面前有一个圆筒状的画幅？不会用手伸出去摸一下？？？？画幅边缘跟其他景物就融合的这么好？ 
　　 
　　还有在小说前段，郎周刚到上海那几天，在延中绿地附近被偷了钱包，然后要去东方明珠，文中说一直往东走过了路桥就到了东方明珠？严重绿地到东方明珠中间有桥？？不管是杨浦大桥还是南浦大桥离这条路线也都远得有点离谱了吧？好吧就当他走的是延安隧道，但是延安隧道也是不允许行人步行通过的，不过夜里也许可以蒙混过关，这点当时也就没太追究。 
　　 
　　小说写得是很好，内容精彩、吸引人，我一直看到200多页都大呼过瘾，但是亏我熬夜到快天亮看完，结尾是在太让人失望了。 
　　 
　　本来可以给5颗星，牵强的地方减掉一颗，给4颗。说实话这么大的牵强之处已经可以扣掉2颗了。

说到自己的生活，最近闲置在家，无人使用，学校的事还定不下来，心理七上八下，瑞典和英国都可能去，对于我来说，两个地方都挺想去的，从学术的角度来说更想去瑞典皇家理工，从爱好的角度来说去英国也不错。最大的问题是在从现在到出国前的几个月里都没什么正事做想，想找个工作，但是现在的时间有点尴尬。总之这个事情到月底再说。

前几天在嘉定玩得很开心，跟几个以前不曾多联系的朋友数次晚上出来夜游，其实也就是每天晚上啦，这也体现了我整天游手好闲的状态，不是在嘉定学校里找朋友玩儿就是在市中心酒池肉林，我都不好意思了。

说多了，说到底，真的很没劲。

知道有人来看了，还写东西就没办法不假设一个潜在的阅读者，这样写出来的东西，自己都觉得矫情。

用了三年多的博客不知道是不是该到此结束，本身就无聊的举动，只是想迫使自己有个新的开始，但也可能就像黑名单一样治标不治本，该回来的时候还是会回来的。

话说回来，既然结束了，潜在的阅读者总有一天会再不来。

一个月又8天了，今天也是个anniversary，准备睡醒后做些毫无意义的事。

不知道说什么了。

夜里在听王菲的老碟，然后听Carpenters，不想上床。

前几天做了个很莫名其妙的梦，类似的梦以前做过一次。醒来以后彷徨了一会，脑袋才回到了现实里。

Make believe it's your first time, leave your sadness behind.

已经不知道有什么是可以相信的，以前以为找到了自己从不奢望的东西，然后有一天又不再相信了。

最近在读新东方的雅思，教口语的老师比较有意思，阅读课上着比较无聊。28号考试，从开始上课的那天算起整整1个月的准备时间，平时除了上课自己也没办法静下心来复习准备。

最近又开始听A Song For You的各种版本，用了一句歌词作签名，推荐了另一个人用The Last Song的一句歌词做了签名，然后发现有点呼应的意思。

最近认识了一些新的朋友，从一个人的身上看到了自己以前的影子，体会到了另一个人的感觉。

一颗心原本以为坚如磐石，没想到有一天被融化了，再被轻轻割了一刀，怎么才能再硬起来呢？多想没融化过。

What if you wasted love and our love in time disappeared, and the perfect song ends up being the last song you'll ever hear.

    _Rihanna

We're alone now and I'm singing this song for you.

    _Leon Russell