Aidan - MMMY - 玛玛咪呀

今天重新听起了Arco，有点想起大学时还听这些压抑到不行的碟时的生活。

自从来了瑞典，情绪中的很多元素就很少再出现，似乎走得时候连同很多朝夕相处的物、人一起留在了上海。

不再像以前那样有兴致不断认识许多新的人。现在比起来在酒吧里疯、喝酒，更喜欢一个人待在住处喝喝茶看看书看看电影。以前很多人说我来了北欧以后应该会孤独，自己那个时候也是相信的。从每天在外面吃吃喝喝聊天八卦发疯的日子过渡到安静的生活似乎是件很难的事情，但自己都没想到实际过渡得那么自然。

想想在上海的日子里还会经常不开心，被各种负面情绪包围，压抑。而现在变得无欲无求，除了学习上的事情会烦心以外完全没别的烦恼，而进入这种状态久了以后会觉得自己身上是不是有不对劲的地方，少了什么。于是昨天找出了以前不开心时一直听的歌听起来，尝到了一些过去的味道，但自己仍然是无忧无虑的没心没肺的现在版了。想回味过去种种压抑也是件闲得蛋疼的事吧。

前几天赶时髦把《失恋33天》看掉了，从头到尾并没有太多感触，不知道是电影的问题还是我的。自己也想是不是分手时间太久，过去以为刻骨铭心的种种现在已经都忘得一干二净，所以大概可以说我记忆力实在差得可以。也许在今年的夏天看这片子会有些共鸣吧。

不开心总不是件好事，可是生活完全没了不开心又开始犯贱地不甘心。所以又想起了那首歌的名字What goes around, comes back around. 06年到07年时的混乱堕落，08年到09年时的安定、幸福和充实，10年到11年的荒诞，哪一段都是百味齐全，以后回忆起来也是会有些佩服自己。自己知道现在该做的事，但是一直无法进入状态，压力一天比一天大，剩余空间越来越小。

好像变成了个没有感情的人，不会难过、孤独、失望，也没有惊喜。那些情绪去了哪呢，每天不温不火，也是件很可怕的事。甚至记不起以前为了那些人难过、压抑、胸闷的理由，觉得不可理喻，生活中有那么多值得难过的事吗？但分明记得过去几年很多时候都是不开心，以及因为不开心的失眠。

这两年一直觉得自己挺自信的。我对自信的理解并不要是认为自己优秀、长得很好看、惹人喜爱，而是可以在大多数场合不用时刻想着别人对自己和附属物的看法，能够进入与周遭环境融为一体的轻松而和谐的状态。

而很多时候看提小文的博客会让我觉得自己对自信的定义，或者说对我在自信方面是否真的做到如我说的那样产生质疑。表现出来就是我不会在微博这种过于公开的背景前频繁发表自己对某件事情的看法，将自己的想法展现出来。

可能是因为我潜意识里觉得发表看法容易引起不同看法的人的争议，于是从避免麻烦的角度跳过这一步，也可能是我对事情的看法过于中庸和摇摆，觉得各种看法都有存在的理由，从而不愿意明确站在一方。从前者的角度来说，着实觉得自己懦弱。关于后者，曾经看过死理性派关于中庸思想的可怕之处的一片文章，也更是觉得不可取。

还有第三种可能，就是觉得微薄这种推送到粉丝面前的内容载体过于强制性，频繁发表自己的思想会有一种向外灌输的感觉。而以前已经有人对我爱强迫别人接受自己的想法喜爱的东西有些意见，于是对这方面更加敏感和谨慎，只会在博客上发一些轻松和嬉闹的内容，大多数时间目的是让看的人可以轻松的参与或消遣。用提小文的话来说，这第三种可能还是体现了我对自己的要求和期望，可能正是潜意识希望做一个大家喜欢的人，因此会在意读者（或者看客）的体验和感受。

所以会欣赏提小文在自己微薄内容上的自信态度，尽管有些有事表达的内容不能得到所有人的认同，但是表达本身就是一项富有意义的活动。这两个月断断续续在读的《大问题——简明哲学导论》开头就提到哲学思想一个重要的成长环节就是辩论。在辩论中才会完善自己的思想，从而发现以前不曾发现的新内容。而又像同时在读的《苏菲的世界里》所说的那样，自己渐渐对所处的世界习以为常，像一只生长在兔子身上的小虫，从新奇危险的兔毛顶端渐渐爬进毛发根部温暖安逸舒适的环境里，习惯于日常的生活。

麻木的生活很可怕，于是渐渐会暗示自己不要成为那只虫子。现在在网上看到不同意的想法回积极反驳，提出自己的看法。当然，是以理智的方法和有条理的表达方式进行，并避免过于主观和言之无物的语言如“真是荒谬”、“太无知了”等。但是还是无法很好的主动而不依托于别人开启的现有话题开始表达。

现在在听的音乐不错，自己一直不是R&B fan，一度对R&B还有些抵触，但是诸如Aaliyah，以及Janet早中期一些作品还是很喜欢。

小赞一下，Jill Scott的The Light of the Sun，发行于今年，现在还能听到这样的R&B/Soul作品是有点难得的。最近回味了很多大学时听的Brit-Pop，Post-Rock，Indie-Pop，耳朵需要暖一下。

昨晚继续从12点开始看书，到了两点收到头头的消息，“教主走了”，我第一反应是“黄晓明死了？”

之后便不停地刷微薄和Google Reader，到了5点才睡下。

也是第一次因为一个不相干的人死这么难过。人类从此失去了一个改变了世界的伟人。

下下周期末考试，在那之前有一个lab，一个homework，一个project。课程安排似乎有不顾我们死活的意思。

昨天课间和妈妈打电话，得知有机会明年暑期去她朋友在纽约或伦敦的公司实习，专业对口，机会难得，就是需要准备的东西还没有头绪，网上能找到的关于Mesh Beamforming的东西少之又少，加上本身课程已经很紧，压力就更大。

希望一切顺利。

今天又像个老人一样开始回忆。

和一个留学生聊到音乐，一股脑把高中到大学时那些老东西都翻了出来；后来看到一个陌生人的博客，又把自己的博客往前翻了几页，从2008年9月开始往前倒退。这才意识到原来对那之前的生活记忆甚少。

仔细想想08年以前的生活，我只记得当时有两个朋友经常住到我家，一起过着荒谬和超过的生活，年少轻狂，对很多事抱着无所谓的态度，给很多人的评价就是“蠢”，目中无人，每周都见很多没见过的人，大部分都永远只见一面，现在想起来那时的自己还真是相当惹人厌。

有时候错误地以为那个没心没肺的自己会比前段时间要快乐，可是从博客里看出其实不是那样。突然就很想捂脸大叫：哦漏难道我一直是个怨夫！

Patrick（不是你想到的那个）今晚终于把话说开。在回答的过程中忽然意识到前面一段关系和之前的一段经历给我的影响还是很大。现在对我来说一周出去玩一次正好，没有欲望再认识很多的人，也并不想出现一个人让我为之改变一个人的生活，就这样挺好的。

从这个角度来说，现在的生活和很早以前还是有很大区别。数个小时前曾有错觉，觉得现在的生活是回到了08年以前。听歌、看书，就是没太多时间看电影。现在想想，本质的区别就是当时不喜欢那样的生活，却只是用空虚的方法排遣当下，现在会抓好机会，给自己一次好好的休养，只不过不是身体上的。

潇潇前两天说发现了一个喝酒的好地方，之后在微博上看到了她po的照片。这周末想找个时间叫她去那里喝酒。忽然觉得，大概几年后再回头看，不管当时自己身在何处，都会怀念曾经有两年在斯德哥尔摩这个美丽得难以用语言描述的地方留下了很多当时不觉得特殊的回忆。

Good news就是我们的Oven修好了。忽然发现Oven这个词好像Ovn。

今天才把Noel这张单曲下下来，然后没有悬念的repeat again and again，也不管好不好听吧，虽然是很好听。然后豆瓣直接5星了。

虽然很久没听Oasis了，但是听到Noel的声音，一切都还在那的感觉。

Bon Iver的08年的For Emma, Forever Ago。最早听的是他们11年的那张，印象很好，08年的这张感情冲击力很强，Skinny Love是目前印象最深的一首。还没听完，就已爱上，没听完是因为中途开始repeat Noel那张单曲了。

上周末有段很难忘的经历，美好的同时让自己意识到自己真的是进入了一种很舒服的状态。刚刚有个人提到了提小文的一条关于“早上醒来摸到手机的”的微薄，能感觉到他的寂寞。但是对我来说，开始舒服的享受起一个人的生活，似乎失去了感知寂寞的能力，知道算不算是好事。我想即使那个人在斯德哥尔摩，我也不太会想有太多后续故事吧。

我想我身边有很多朋友，以后都不会结婚，不管是和男人还是和女人；我们可能也不会有自己的小孩，不管是亲生的还是领养的。

所以也许我不会有自己的家庭，父母因为各种原因也总是要渐行渐远。所以大概上一辈人无法理解朋友对我们来说的意义是什么，朋友对我们来说，可以算是某种程度上的唯一。

我的人生态度一直很明确，就是过得开心，只是会有很多外部因素进来干扰。人人都会有想很多的时候，经历得越来越多，看得越来越多，人生观越来越完整，自我调节的能力，或者说找一个不那么终极的答案的能力也就越来越强。

越来越懂得快乐与否其实是掌握在自己手里的这个道理。

钱永远赚不够，你一年30万，就有人一年40万，你一年40万，可能别人已经60万。如果一直这样想永远都不会开心。但是生活并不是只有工作和赚钱，钱没有办法填满你的生活，填满生活的只有时间，时间花在哪里，思想的时间花在哪里，大概也就决定了生活的品质。

最近就出国，和在哪个国家工作、生活想了很多。

自己选择了一条路，就走好它吧，只是希望以前的朋友们，能在老了以后还经常相见，生活在不远的范围内。尽管现在，需要说一句bittersweet goodbye。

昨晚2点多睡的，早晨在酒精的作用下6点多就醒了，然后就再也睡不着。

起床洗个澡，做了个汉堡，吃完也只有7点多。

昨晚吃完饭就和朋友们在客厅玩游戏、喝酒，真心话大冒险被问出了一些事。后来喝的都有点多了，回房间打了几个电话，看了会电影就睡了。

玩游戏时看到了一张挺精彩的照片，存下不开心的时候看看还挺有用。

刚在这边的健身房办了张卡，本准备周五下午去一次，结果一觉睡过头。官网关于周六的开放时间并没有明确写出来，点了Read More却只能返回主页。

周二晚上去看了学校的烟火音乐会。古老的教学楼配上灯光很美，交响乐团和美声的表演都很有水准。后半部分的烟火表演美轮美奂，看到头顶上天空一片璀璨，竟然有了点感动。

有些事，回头看那么清楚，当时就是看不透。聪明人的区别可能就在这里，将经验和教训实际应用的决心更强，明白眼前的东西将给以后的自己带来什么，行事更果断。

晚上Kris叫吃饭，来到了一家开在船上的餐厅。

预订的位置是5个人，结果吃饭有6个人，所以无奈得重新等位。从8点等到了将近10点半才坐上桌，喝完汤已经是11点了。

等待的两个多小时内喝了一些酒，喝多了烈酒再喝喝白葡萄酒挺舒服。

Drama到哪里都是少不了的，Kris和Eric的，等等。离开上海后对Gossip的兴趣骤减，不关心也并不太想听八卦，于是忽然发现离开了Gossip能聊的话题少之又少。在船顶等位的时候继续防空，给别人留下了不爱说话的印象吧。

不知道这样的我放到上海会是怎样，也会设想回到了上海，还会不会保持现在的状态，或是立刻变回原形。

分开的时候被Tommy说straight，Kris说我还是Freshman。竟然听了没太大感觉，不觉得被低估也没觉得高兴，只是前后会分析其中的原因，总之也许是好事，不同的环境配合不同的自己，挺好。

夜里的Stockholm并不像以前及很多人想得那样冷清，夜生活的基调很浓，就像上海新天地给人的感觉，逐渐有了开始爱上这里的感觉。

这里的圈子概念比上海淡化很多，于是想起熊之前和我抱怨的随便在外面认识一个人之后总会发现和这个圈子有交集，于是人际关系弄的很复杂，从这个角度来说，也许没有圈子是件好事。

经历了一些事，于是原则性才更强。

我可以爱Ólafur Arnalds更多一点么？只是听去年那碟里的音乐，一周内已经听过128遍。夜里第一次听06年这张里的3055，甚至会有想哭的冲动，好久没听歌听到这样了吧。

凌晨回家时还很清醒。本以为出去时就会已有醉意，结果出门前喝的两杯伏特加加上酒吧里的一杯长岛，还是一点醉意都没。

开始思考到底是因为地域的原因还是时间的关系，可能那种生活真的不适合我了。身边的人不同，自己也似乎是完全不同的两个人。我想，把上海的我搬过来，可能现在会开心一些，而把现在的我放到上海，可能又会比那时开心一些。可是现在的我之所以是现在的样子，是因为并没有在上海，而在上海的我之所以是那时的样子，又是因为那是在上海。

挺有趣，也挺无奈。在上海时就想过换一个角色，可是并没有那么爱演，或者说只真的就是那个爱演的人，所以不爱演一个不爱演的人。

Sony Music的Tommy Mottoloa曾经爆出2001年前后为了捧红旗下歌手贿赂电台。No妹说过有一些歌其实你一开始不喜欢，但是一直听一直听慢慢就觉得还行了。最近还真是有切身体会。

以前很讨厌Katy Perry的Firework，J.Lo的On The Floor，Britney的Till The World Ends和Pitbull的Give Me Everything等这类歌，但这两天突然听到，一阵熟悉的感觉扑面而来，立刻被拉回到上海，夜店里喝到醉，舞池里和朋友发疯，踉踉跄跄走过Studio的地下走廊。

一段时间以来，一听到S&M就想起了熊和张。大概永远都不会忘了在Studio听到Celebration时和熊相视张嘴大叫时的激动，以及在Angel听到Girls(Run The World)时和熊、张叫着冲进舞池时的疯狂。身边没了这群朋友，不知道夜生活还能会是怎样的。

这两年很羡慕那种看起来很纯很乖的人，以前希望自己看起来成熟，现在想装清纯也装不像了吧。

起床后开始研究study plan，本以为下午就可以发给program coordinator，然后出去走走，没想到一弄就弄到了夜里。

下午开始听这张，Ólafur Arnalds的...And They Have Escaped The Weight Of Darkness。似乎左小乐乐之前传给我的，当时并没有太大感觉，今天完整听下来如获珍宝，应该是我近两三年内听过的最好的一张post-rock。

乐队来自冰岛，兴起去google earth查了一下冰岛的street view才发现这项服务并没有覆盖到那里，惊诧之后也不觉意外。看着冰岛在地图上孤零零的位置，不禁想象在那么一个远离尘嚣人烟稀少的地方，人们生活的乐趣和意义是怎样的。

12点多终于把study plan发出去。洗完澡坐下继续听这张，好像回到了4年前，不同的是这次自己已经身处北欧。这几天每天要到9点多才天黑，再过几个月将进入漫长的黑夜，应该会更能理解北欧为什么会诞生这么多杰出的post-rock乐团。

周六晚上没能出去疯，而是花在电脑前面研究课程安排，其实也挺好的。

大概以前太多跟着感觉走，现在不愿了。安排计划时举棋不定，改了又改，力图将时间、负荷安排到最理想的状态，似乎也是一部分完美主义心态作祟，也可能是选择恐惧症侧漏。有过计划不周的教训，现在每一步都力图做到最好，单同时又让我想到自己的一个缺点，时间充足时，在过多琐碎细节上耗费太多时间，导致效率低下。我就是这么矛盾。

这张照片拍于之前某天晚上散步。在森林里听到左侧传来歌声，再抬头左望，这么一座古希腊神殿风格的建筑就那么突然地出现在了树林后头。当时9点左右，天半黑还没黑透，建筑在黑色的森林里更显得宏伟。一瞬间有种穿越时光的不真实感，想起了指环王里精灵公主看到自己的未来时的场景。

后来沿着小径走近那栋建筑，拍下了上面的照片。

北欧的生活比上海少了份精彩，多了份宁静，自己性格中的两极使我无法确定自己的立场，只能希望在将来，能更爱这种生活，如果回得去4年前。

“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”

来瑞典一个星期了，感觉过了很久，已经和上海的生活距离很远。

因为时差的原因，每天晚上八九点有空上微薄的时候，微博上已经没几个人。

夜里和牛鞭鞭、张达灵聊天，彼此之间隔了6到12小时的时差，但交流时的顺畅没有受到影响。

本想记录下那一刻的感觉，有这么一些朋友，可以说那样的话，回看了一下，似乎文字没有达到我的目的，只能希望以后再回头看自己的博客时，能记住在到达瑞典一周后，心里所感受到的这些。

不要忘记周五晚上和Mark从KTH走到SU，再绕道淋着雨走回学校的那段路，不要忘记看到路边小房子时那种觉得自己甚至可以离开上海这座充满无尽可能的城市的那种冲动，也不要忘记这一刻各种烦恼和各种领悟以及各种理解和各种发现交缠在一起的味道。

“I wasn't looking for this, what is this, I don't know.”

到斯德哥尔摩两天了，比想象中还要美丽的城市和校园。下午去超市回来的路上，抱着一堆东西看天上的云，和远处的紫霞，觉得天很远又很近。空气在这里才是完全透明的，好像不管多远的景物都伸手就能摸到。

微博还是会看，但是朋友们的生活似乎已经离自己很远很远。

认真想过以后尽量留在这里，或者欧洲别处。但是自己一直坚信的对一个地方的喜爱程度和有没有关系非常好的朋友有绝对联系的理论会让自己不停思考这个方案的可行性。

以后会认识别的好朋友吧，但是在这个时刻，以前的朋友总是让人不舍。就好像考虑分手时的感觉。

算了，打字的时候看到和想到一些东西，脑子又混乱了起来，就祝我好运吧。

昨晚喝了很多，又出现了短暂的记忆空白，怎么出的酒吧，怎么上的车，怎么付的钱，怎么进的小区和家门，以及怎么洗的澡上的床已经全然不知。早上醒来后担心凌晨回家时有没有惊动爸妈说了什么和做了什么，直到爸爸进来叫起床时问昨晚几点回来的，心中一颗石头才落地。

白天感觉整个人都还在醉得状态，不敢和别人过近说话。起床后刷了两次牙，喝了很多水，出门时嚼了两颗口香糖，一直极力控制住自己的身体。午饭时妈妈说可以喝一点酒，再喝就要死了吧。

下午见了吴和小鱼，晚上回家收拾东西时冯庆送来了他的临行礼物，是宝马M系的T恤。他说M系是宝马最强的系列，所以希望我也是这样。

想起了刚回上海的那个周五，晚上和头头、tolx、家猫、台风吃饭。tolx和头头很贴心的准备了礼物，完全在意料之外，非常感动。tolx的礼物是一本关于Sweden旅游的英文原版书。内页上写的留言，看得我心头一热。头头送的是一根X220的4G内存条。之前他和我说手痒想升级内存，我说如果要升级的话跟我说一声，我也一起。然后这根内存条就成了给我的礼物。

对这种极其用心的礼物毫无抵抗力，时而想到就会感觉一阵温暖。

除此以外，今天的心情就是惆怅，好像有什么事情让人觉得不安。不过也确定了目标。事实证明，不时换个环境生活对我来说是件好事。

生活里遇到不开心的事，换个环境总是很好的办法。以前就曾看过一句话，当你一个人闷着想自己有多不开心时，走出房门和世界交流一下吧，然后你会觉得自己之前的那些烦恼是多么的狭隘。

不知道是有更大的烦恼的原因，还是白羊座的忘性开始发挥作用，前一阵子让自己颇不开心的事现在看来只是鸡毛蒜皮。Will说暑假如果去北欧把某人忽悠过去，说不定顺带给我一个惊喜。当时我的回答就是，对我来说，没感觉就是一瞬间的事，没了就没了，经历过，所以知道没什么是放不下和忘不了的。

只是这次，自己也不知道到底是时间到了，还是因为有distraction.今天和二姑聊天，说到了自己用来调节情绪的方法。我说一种生活状态一成不变地持续了一段时间会使人狭隘，一些不开心的事会蔓延和发酵，这个时候我会有意识的去读一些书，或者看一些电影，看看别人的生活，让自己的心胸开阔一些，然后就会觉得自己之前的烦恼是多微不足道。

晚上打了两通电话，和三个人长谈。突然发现自己经常为一些小事纠结，但真正发生了一些事情时却总能迅速调整心态到备战状态。不愿意花时间在郁闷和惆怅中，只想着把眼前的问题解决掉，或者度过它，no time to cry and no need to cry.长期的独自生活，习惯了自己面对所有的事，不指望也不期望别人挺身而出为我做任何事，生活本来就是在不断的遇到问题和解决问题中前进的。

相比之下，突然之前的那些低谷、难过都变成了怡情之物。生活缺乏苦难，就本能的借用了那些作为自己修行的体验，通过他们感知自己的感知，这么想着，那些事情就变得可爱了起来，享受了起来，真是想歌颂一曲。

昨天夜里翻自己以前的博客，想看看自己有没有真正开心过，结果当时翻到事情发生的时间点，却什么实在的内容都没，这个博客可能真没怎么记录下自己生活里的片段，有点失落，对博客这东西的定位也开始有点抓不准。

好在现在看博客的人不多，以后大概会当日记来写一写，合适的时候会加上密码。

后天或者大后天就要回安徽待一阵子，15号之前几天回上海。现在想起来还是有挺多事情要做的，想起来就烦。真正在上海的时间只有四五天了吧，每天晚上都不想早早回家，就想在外面来着，跟朋友待在一起，到了家就只有一个人。

下午和家猫下午茶，在方经理昨天带我们去的一家环境很舒服的咖啡厅。晚上叫了tolx和方经理一起吃饭，还是colin带去过的一家小店，说到colin，爱你到死。

最近经常会想到对职业发展的选择问题，除了迷茫还是迷茫，只有把眼前的事情尽量做到最好。当初方经理和钱浩迪、小mo他们就是这么做的吧。

和西西聊了一会，提到了大韦巴。一开始出于好奇加了微博，并点进了博客。对这个人的印象很好，是真的很好。

早上坐了个很真实的梦，在书房里，他坐在椅子上，我半蹲在旁边。他侧低头对我说：We can be together when we graduate. 我诧异：你怎么graduate？他说他对现在的状态不满意，也想再出去读书。

后来电话响了，醒来后的心情还延续了梦里的情形，想了一会才记起原来那段情节并没有发生，只是存在于梦里。

晚上回家漆黑一片，次卧的大灯开关坏了，去床头拿东西踩到地上的衣服，再回卧室穿过漆黑的客厅忽然情绪波动了一下。后来还是把没人的客厅里的灯打开再回到书房。

今天不止一次想到那个梦，和梦醒了以后的感觉，所以美梦并不一定是件好事，不要再有梦。

心情不好的时候会想听Mariah Carey的歌，Candy Bling、Languishing等翻来覆去repeat。但是自己知道这些多听不好，更不想成个怨妇，自己也是不喜欢怨气冲天的人。

所以现在会刻意多听Madonna。我常和别人说，玛迷和麦迷的性格非常不同，一个多愁善感，一个独立自主，而我两个都是爱到不行，性格中就慢慢有了纠结和矛盾的一部分。

晚上到了studio才得知张和熊已经离开，下去转了一圈遇到三个朋友。路上一个人被叫去唱歌，于是四个人浩浩荡荡到了钱柜。不知道该如何形容在KTV里的情形，真心讨厌身边的排列组合。

下不到Madonna Evita的原声，很想要。晚上的夜宵吃得很开心。

昨晚拖到3点多睡，今天1点起床后收到提小文的短信，无力解释。

一天过得浑浑噩噩，胸口像被堵住了，晚饭吃的很low，到家看会电影，8点多就上床躺着。

9点多隐约睡着了一小会，醒来继续打那个今天已经拨了几十次的号码，无果的谈话，再也睡不着。1点左右接到个意外的电话。有时候一天之内就是可以发生这么多。

晚上意外地发现有个朋友还在写博客。毕竟也是认识了六年的朋友，虽然中间已经很久没联系。

关于背上的伤，很对不起。小mo同学，爱你。